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了解心理活动就会活得更轻松

2009-06-29 21:32 | 来源:未知 | 作者:admin | 本文已影响 人

 

一、束缚自己的恋爱与解放自己的恋爱

  对过去和现在恋爱感觉的比较

  我们被许多常识所束缚,但是如果我们想从中掐挣脱,那么父母、老师、领导以及其他人都会说"不行"他们都会说你的行为违反常识。

  但是,如果我们看一看现在大家都认为理所当然的事情在以前是什么情况,就会了解我们现在所思所做的事在比较近的以前(大约50年以前)都并不是理所当然的。了解了这一点,我们就会去打破常识,解放思想。

  下面我们来谈一谈大家都感兴趣的话题--恋爱

  这里选取的是20世纪一二十年代《读卖新闻》上的读者来信专栏上内容。

  例一(1915年9月18日)

  读者来信:

  我是一个已经订婚的女子,查是以前被另一位男子吻过。当时我涉世未深,只是觉得这是爱的表现,并没有仔细地考虑过。不旮,对方也曾向我求婚,可是我的父母反对,他便说:"我已经弄脏了你的身体,你就嫁给我吧!"

  接吻跟日本自古以来所说的玷污女子是同样的意思吗?如果真的如此,那么我想我以这种污秽之身就没有资格和纯洁的未婚夫结婚,我就该一生独身,您认为泥?可是如果接吻没有这么严重的话,我是不是可以把这悠扬事告诉我的未婚夫,请求他的宽恕?

  编辑的回答:

  你既然当时允许对方与你接吻,那么就绝不能说你被玷污了身子,他说他弄脏了你,只不过是为了得到你的托辞,这并不值得你专门跟未婚夫汇报并向他道歉。

  但是如果你总是觉得良心的责备,那么你不妒忌以开玩笑的形式告诉你的未婚夫。你为这种事而烦恼,真令人感动。愿你一生都不失去你纯洁的少女之心!

  例二(1924年9月7日)

  读者来信:

  我是一个22岁的姑娘,两年前和一位男人堕入爱河,已经很难分开了。我的父亲是生父,但母亲是继母,我几次求我的母亲同意我们俩的婚姻,但母亲不应允,我的男友对我说,再忍三年,到了25岁,我们就可以自由结婚了。

  可是我不喜欢自己结婚!我还是想跟社会上的人一样正常结婚,如果不那样做,我愧对父母,也会为社会所耻笑。

  编辑的回答:

  不想自由结婚,而希望一定要像过去那样由父母许婚,这看似平凡,可当今这样的人已经凤毛麟角了,你觉得如果自由结婚对不起父母,也会被人笑话,这种孝心很令人佩服。

  不过,你既然排斥父母所不同意的婚姻,却找了一个父母不同意的男子,并发展到相互离不开的程度,真有点令人难以置信。你可能什么不都不顾,却要在别人面前维持一个好形象,这态度却让人不敢恭维。

  你应该尽最大努力去求求你的母亲,如果即使这样她也不同意的话,那么你就忘了他吧,否则,你的人生道路真的难以预料了

  (资料来源:太田敦子《大正时代的烦恼咨询》)

  第一个女孩子的烦恼是她被男孩子吻了一下,于是她觉得自己被玷污了,第二个人的意见是觉得自由结婚太难为情,哪怕有介绍人也好,总要遵从传统结婚形式。

  大家都会觉得很可笑吧?

  但是,我们的目的不是为了笑话过去的人太落伍,重要的是我们要意识到我们关于性和恋爱的感觉是在不断变化着的。

  我决不是一个性解放论者,但是如果向历史学习一些一般老百姓的感觉,就会认识到我们现在觉得不好意思和不道德的事以后也会发生变化。

  我们都想展现自己的个性,都想自由自在地行动,而要展示真正的自我,跟什么样的人在一起也是很重要的。

  都说恋爱有两类型,一种是选择一个能够共同努力和共同进步的对象,另一种是选择一个能够一起轻松的对象,年龄小的人往往是前者,因为自己喜欢对方,就让自己努力适应对方,或者双方共同努力靠近;但有了一定的经验积累之后的恋爱,多数人是选择一个能让自己充分发挥自己个性的对象。

  25岁以后,不管男女,常有些见面三个月左右就结婚的人,这是因为两个人相见的时候就觉得彼此很合适,有花心或婚外恋,往往是厌烦了对方,想去找一个能够产生新的刺激的人,但也有的人是因为自己总是适应对方而感到累了,想找一个能够让自己的个性得以舒展的对象。

  关系越是不稳,就越是想分开

  喜欢上别人是一件非常美丽的事情,而能和那个人在一起生活,则更是一件美丽的事情--无论什么时候,无论走到哪里,都能相爱如初。

  可是,能够总在一起的人是没有的,有一个概念表现人与人之间的结合,那就是"依恋"。这个概念原来是精神病学者鲍尔比用于母子关系的概念,最近人们用它来表现年轻人的恋爱类型。

  依恋大约可以分为稳定和不稳定两种类型,而不稳定又分为"分离不安型"和"回避型"。稳定的依恋并不是说两人无论何时无论何地都在一起,而是说即使不在一起关系也很稳定。相反,"不稳定依恋"中的"分离不安型"却是离不开的关系。

  如果两个人总在一起,会给人一种粘粘糊糊、缠缠绵绵、爱意深深的印象,但实际上并非如此,在一起真实的原因其实是因为如果对方不在自己跟前就会感到不安,在刚刚谈恋爱的时候经常会看到这种情况。

  这种分离不安型还有一个特点,那就是对方在短暂分离之后回到自己身边的时候,却不能坦率地表达自己的喜悦,而是找别扭或发脾气。

  另一种不稳定的类型是"回避型",这种类型的特点是即使对方不在也漠不关心,而对方在心理上接近自己的时候,又表现出敬而远之的态度。实际的情况是自己对对方很感兴趣,在心理上也愿意接近,但行为上却反向而行,在别人眼里,他们有时也像是在调情,但是并没有达到稳定的状态。

  相反,稳定的依恋不仅在一起时能够相互依赖,而且分开时也能相互依赖。当然,分离是很难受的,对方不在自己跟前的时候会思念对方。

  如果能跟一个人建立起稳定的关系,那么在其他社会生活方面,如工作和学习也会很顺利,在遇到困难时只要见到那个人就会很安心,有时我们把这种人称作安全基础,相反,如果是不稳定的关系,就会为了维持这种关系而花费大量的能量,根本不可能从事其他活动。

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